Me, Penulis???

Kawan baik saya yang saya kenali dari laman sosial sastera, ada juga menggalakkan saya menulis untuk majalah keluaran tempat dia bekerja.... cerita pasal menulis ni bermula di A Level. Saya dapat pujian dari guru bahasa saya. Katanya tulisan saya unik walau grammar saya berterabur.

Grammar wise sampai hari ini pun saya main tibai, saja. Saya langgar semua rule. Masuk tahun pertama, pensyarah saya menasihati agar saya amalkan menulis sekurang-kurangnya satu paragraf sehari. Sudah tentula pasal seni bina, sebab masa tu saya belajar seni bina.

Tapi tu semua-semua tu, saya tak buat sebab tak lama selepas itu saya sakit mental. Bila ada blog bagai, saya gatal tinggal komen kat blog orang sampai saya "kena-sound" untuk tulis blog sendiri. Blog lama saya tu teruk jugalah saya kena belasah. Sapa yang belasah, atau dari pihak mana saya tak periksa. Ai tak kecik ati sebab Ai tulis untuk suka-suka aje.

Lepas tu ada pula cakap-cakap pasal penulis mesti berfikir. Pemikir bla bla bla....Menyelamat dunia dengan mata-penalah, apa-apalah yang menglorify kan kerjaya penulis, ini,kan? Saya cakap dalam hati, hurm kerja kerani akaun ok juga. Tuhan tak kata pun kalau kau jadi penulis, kau gerenti masuk syurga. Ada juga kejadian tulis-tulis dapat dosa. Contohnya tulis kontot-kontot, jelik, beremosi, bersifat paranoid menghasut ada maki-maki, mencarut, tulis novel, cerita lucah, erotis, porno-semi-porno... hah! Baik jadi kuli gomen jeeerrr... kalau nak meingkatkan ilmu, kerjaya ka-pun, biarlah dalam bidang ini (kewangan) juga. Kita "jaga" bidang sendiri dari menyibukkan bidang orang, iya dop? Apa jadahnya  nak tukar bidang sastera-penulisan, nak jadi sasterawan seksi, jaguh penyelamat sastera Negara? Kau punya bidangpun tak terkawal, haru-biru dengan skandal sana- skandal sini, merata-rata, seantero dunia.

Minat menulis, ada idea unik, boleh bikin orang gelak guling-guling, pada masa yang sama dia guling-happy, ada pulak terbako-berapi, tak semestinya jadi penulis, kan? Kau nak dengar sorak guling, ka? Atau dengar bunyi gunung berapi meletoooppp? Akhirnya saya pilih untuk dengar cakap yang dah terbako berapi. Sebab saya tahu, tulis kontot berapi frinjan akan menjadi kegilaan pada masa akan datang. Ramai nanti tu orang nak tulis frinjan-seksi yang kontot-kontot. Tak payahlah saya pun sama sibuk nak menambah bilangan mereka. Orang nak tulis comel-comel-lembut, berhemah, kurang. Saya nak tulis comel, tak reti. Jadi tak usahlah mengada-ngada berangan nak jadi "Ayu Utami Malaya", kakak marhaban kampung, weehhhh!

Dalam entri semalam saya ada cerita,kan, saya masih lagi terbayang marah kawan pasal penulis-sekerat belut-sekerat ular (menulis menggunakan bahasa rojak)? Hah, pagi ni saya bukak FB saya baca pesan penulis/wartawan tersohor negara agar ilmuan menjaga kelaku dan kata-kata. Saya bukan ilmuan,pun, cuma kuli-kuli saja. Tapi saya nak feeling sekejap, kononla lepas master ni saya amik Ph.D, tak lama pastu, pangkal nama saya ada Dr. Hesh! orang feeeling aje, lah. Ko ingat saya rajin nak sambung Ph.D!!!. Cukuplah Master ni. Dah nak putus urat perut, membaca, menulis, salah tulis,tulis balik, rasa macam orang gila. Nak sambung Ph.D? eeeiiii ya ampun. Saya nak juga relek-relek, jalan-jalan, bercuti, travelling, kan? Dah la tu enuf berangan keras menulis.

Berbalik pasal nasihat kepada orang berilmu ni, tak tahu sapa yang ditujukan. Lagi berilmu, lagilah kena jaga rukun Negara ke 5 iaitu kesopanan dan kesusilaan. Kalau budak tak sekolah tinggi, school or college/ uni dropout bolehlah kut buat perangai celupar dan lepas laku. Cubalah bayangkan kalau dah level menteri, Associate Professor, full Professor, buat perangai serupa.

Kita memang tak boleh halang orang, waima Professor atau Pak Menteri, nak berimej celupar, "menanggal, membiar baju keilmuan busuk tak berbasuh atau dikotori mulut dan tangan dari menaburkata tanpa sempadan" saya quote and unquote kata penulis terkenal tersebut.

Pada masa yang sama adalah amat absurd juga jika saya, kuli-kuli sahaja merasakan diri ini serikandi yang dianugerahi mata pena bermukjizat yang wajib diguna untuk menyelamat dunia dari ntah apa-petaka tah, (bab petaka tu kau name-it-lah sahaja, ya, sebab kau lagi expert, pakar). Jadi baik pakai imej biasa-biasa tapi mesra masyarakat timur. Macam-macam boleh pakai, contohnya Kakak Marhaban, pengurus kumpulan baca Yassin taman/kampung, Makcik geng-bikin kueh, bikin kek orang "mengaji" kat surau, or ketua pot-luck pejabat dan lain-lain.

Imej-imej ini tidak kalahpun dengan imej serikandi penyelamat itu-ini. Walau sederhana, kekampungan, sekadar di pinggiran, jika istiqamah-jaga adab, dan budaya wanita timur, itu juga tanda kekentalan dan semangat juang perempuan Melayu dalam mendepani arus zaman yang penuh pancaroba ini. Pendek kata tak apalah kecil, sederhana, tidak didendang, asal berterusan sehingga hembusan nafas yang terakhir.

WTF am I doing?

Cerita menteri saya lagi opss, kami....

Kecoh lagi mamat tu. Kali ni pasal akronim CERTOT....

Memang tak pernah terlintas di fikiran bahawa certot  yang berasal dari akronim Cerita  + Kontot ini pernah jadi polemik rupanya. Tak kisah. Yang penting sekarang menteri dah guna perkataan tu, esok lusa bule masuk kamus...

Bila cakap pasal kontot kontot ini tak tahula kenapa benda kontot sangat apa ea, sensitif dan menjadi isu pada sesetengah orang. Mujurlah kontot is not a big issue in finance, auditing and accounting. Kami ini lagi kontot lagi bagus, as long as apa yang mau disampaikan tak lari.

In another word

"If you can write same massages and I can understand the whole thing without any point, missed in lesser word, then you are a genius"...

ok enuf pasal kontot, mari kita cerita pasal sekerat belut sekerat ular....

Saya pernah kena marah sebab online best buddy saya suka tulis sekerat Melayu sekerat English. Itu saya fahamlah sebab pemarah betul-betul meledak kan emosinya bak gunung Pinatubo yang tengah meletus... Saya cakap dalam hati owh tak bule rupanya cakap separuh English separuh Malay. Owh takutnya saya!!!.Apapasal pulak kawan mengular-belut, saya yang kena? Dia nak marah kawan, dia tak kenal, jadi dia sampaikan rasa marah dan kecewanya pada saya. Dia pesan/ AMARAN "jangan sampai kau jadi macam kawan kau itu!!!" Aku telan liur, budak sekolah sains jumpa another budak skola sains, biasa aarrr cakap ular-belut, kan?...Masalahnya kami bercakap online, orang pandang tak bule padam... kalau cakap berdepan, itu tidak mengapa. lepas cakap hilang, lepas cakap hilang. Kalau online tak hilang-hilang, bimbang nanti merosakkan bahasa.

Soon after that another friend kata "buleh bah kalau kau mau belut-belut ular-ular itu, tapi ko bikinla dalam conversation"

Pulak dah? Rupanya mereka berseminar, berbahas bagai pasal benda alah ini....Mereka panggil benda alah ni sebagai "Fenomena Bahasa Rojak". Tak kisahlah apa keputusan rojak ini. Pada masa itu saya sudah mula bersekolah. Bahasa rojak bukanlah masalah besar bagi saya, sebab saya sudah mula mendisplinkan diri untuk menulis dalam satu bahasa sahaja. Takut saya terhadap kawan yang marah rojak juga masih bersisa. Ayat "jangan sampai kau jadi macam kawan kau tu!!!" masih terngiang-ngiang lagi.

Bila CERTOT ini keluar semula, saya fikir begini, kau nak ular, nak belut, kalau idea sampai, kau tulis lah haja... hari ini mungkin menyakitkan hati ramai orang, mana tau besok lusa ada menteri suka berular berbelut, well then, pasti ular belut sudah tidak jadi issue lagi.

Sempena meraikan bagaimana CERTOT naik ke kamus, saya nak berpantun ular-belutlah pula, atau mereka kata rojak... soo... jom merojak:-

Bunga baby breath, bunga seroja
Dibikin corsages semat di dada
Kami ini manis-manis aja
Tak punya musuh, senjata pun teda

Dibikin corsages semat di dada
Untuk dipakai gadis rupawan
Tak punya musuh, senjata pun teda
Cuma tak sengaja ter"bako darah" kawan

Untuk dipakai gadis rupawan
Bertugas  meng"usher" pemimpin berusia
Cuma tak sengaja ter"bako darah" kawan
Janganlah tuan, amik port sangat, ya?

Cerita Atuk Professor

Cerita ini hanya khayalan yang terinspirasi dari cerita berikut sahaja tak ada kena mengena dengan yang hidup atau mati....

Atuk Professor memang suka bercerita, hari ini Atuk cerita pasal pokok menangis. Atuk kata di kampung Gambang ada satu pokok yang akan menangis pada musim-musim tertentu. Orang kampung percaya air mata pokok tersebut ajaib dan boleh menyihatkan badan dan jika diminum, peminumnya akan mendapat tuah dan untung.

Atuk jadi skeptikal dan bertanya kawan baiknya yang merupakan pegawai botani yang berkerja di Pekan. Kawan atuk ketawa sahaja. Lalu mengatakan air azimat pokok tersebut bukanlah dari pokok itu, pun tapi sebenarnya merupakan kecing dan mani riang-riang. Pada musim mengawan mereka akan berkumpul di sana memancutkan mani dan kencing di pokok tersebut. Kerana terlalu banyak riang-riang, jadi mani berkumpul kencing tadi jadi seolah air mata pokok.

Semua cucu-cucu yang dengar cerita atuk jadi kegelian. Mani Riang-Riang?  Sanggup manusia minum dan jadikan ubat? Saya saja yang cool. Saya tak sangka pula atuk perasan ke coolan saya.

Masa saya sedang duduk sorang-sorang bagi makan ikan koi atuk. Atuk tanya kenapa saya tak geli dengar cerita atuk macam cucu-cucunya yang lain? Saya bilang sama atuk yang saya ada baca buku ubat tradisional Melayu yang mani itu sama aje dengan putih telur aje, dan orang perempuan yang taksub mau awet muda sudah lama tepek putih telur untuk menganjalkan kulit agar gebu, kental dan kencang. Jadi bila mereka sudah berkahwin mereka menggunakan mani suami mereka sebagai ganti putih telur untuk menjimatkan kos dan mengelakkan dapat anak ramai-ramai. dalam ertikata lain merancang keluarga secara alami tanpa ubat-ubat kimia

Mujurlah atuk dan nenek tidak tergolong dalam mereka yang taksub dengan kecantikan dan keremajaan dan sentiasa mendidik kami agar menerima proses pembesaran dan penuaan secara semulajadi.

GENG SURAU vs GENG WAYANG

Cerita ini adalah rekaan semata-mata, tidak ada kena mengena dengan yang hidup atau mati....

Saya ini jenis pelajar yang kawan dengan semua orang, ke Usrah pun, saya, ke kelab Malam?? he he.... taklah sampai ke kelab.  Ke panggung wayang sahaja. Saya budak kampung mana ada duit pergi kelab, setakat tengok wayang di Subang Parade, Chow kit, sentral market tu memang sayalah tu. Kawan ajak usrah saya on, ajak soping, tengok wayang pun saya ok aje. Masa tu zaman-zaman awal 90an lagi. Memang sudah ada banyak kelab sekitar PJ tapi budak tajaan JPA dari kampung memang tak berani,lah pergi kelab.

Kelab ni, budak-budak lelaki anak orang kaya aja yang berani menjejakkan kaki ke situ. Boleh kata geng usrah memang selalu "kacau" geng tengok wayanglah. Ala, kacau-kacau manja sahaja. setakat ketuk pintu, suruh turun solat subuh berjemaah, ketuk lagi pintu kalau ada program ilmu pada malam minggu dan sebagainya. Selit pemplet usrah di pintu. Gitu-gitu ajelah.

Pernah juga saya di"hasut" untuk mentarbiah geng wayang agar bertaubat. Tapi saya buat pekak dan saya pun tidaklah diharap sangat pun menjalankan kerja-kerja tarbiah ni, sebab tugas saya dalam jemaah hanyalah untuk untuk menyedia makan-minum sahaja. Tika Naqib & Naqibah bersyarah saya tertidur. Tidur itu memang trade-mark saya. Semua majlis Ilmu, formal tak formal saya memang tangkap lelap.

Jadi ahli yang sering terlena memang tidak diharap untuk menjalankan kerja tarbiah. Mereka tidak pula menghalau saya walau bacaan Quran saya tidak bagus, walau saya tak boleh sampai apa-apa tazkirah pun, sebab kalau tak ada saya sapa nak bikin teh susu yang sedap itu? Ahli jemaah semua sudah kecanduan teh susu saya. Membancuh teh susu jemaah ini tugas warisan dari nenek. Kalau di kampung nenek saya jadi pembancuh susu di surau, di Kolej saya pula membancuh teh susu budak-budak usrah.

Lagi satu saya juga pandai bergendang dan main gitar. Haaaah masa ini sahajalah waktu di kolej itu, mata saya bulat cerah dan bersinar. Di pentas usrah saya bergendang mengiringi kumpulan Nasyid. Di pentas seni saya petik gitar mengiringi biduanita kolej yang bersuara merdu yang namanya Saida Maryam. Dia sangat cantik dan punya ramai peminat. Saya ada satu rahasia jahat, yang saya simpan kemas dari darjah satu opps... dari tahun satu he he. Kepala usrah (masa tu dia belum kepala lagi, cuma ahli biasa yang sudah menunjukkan bakat dan kewibawaan sebagai pemimpin masa hadapan yang disegani ramai, masa itu baru tahun satu, kan? Tapi itula baru tahun satu pun dia dah tunjuk terror. Kalau zaman ini harus sudah masuk program realiti Ustaz Pilihan atau Pencetus Ummah pilihan, tu) banyak kali selitkan surat calit minyak wangi ajak Saida berdating. Hah! sayalah posmennya. Saya ini pula sudah mengiringi Saida menyanyi sejak di Sekolah Menangah lagi. Walau saya ini orang kampung, dari tingkatan 4 lagi saya sudah sekolah di PJ. Saya dapat tawaran belajar di Asrama, tapi ayah tak mampu beli keperluan dan yuran Asrama, saya dibawa tinggal dengan Pak Ngah saya yang merupakan seorang guru. Saya bersekolah dari tingkatan 4 hingga SPM di sekolah tempat Pak Ngah saya mengajar. Di situlah saya mula nak kata rapat tak juga dengan si Saida ni. Ntah dia memang menyampahlah tengok muka saya. Not her taste. Hubungan kami sangat profesional. Dia penyanyi, saya pemuzik. Tapi saya sangat hormatkan Saida sebab disiplin tinggi yang telah ditunjukkannya sejak di bangku sekolah lagi. Sedang saya masih lagi budak kampung yang petik gitar ikut suka hati mak bapak aje ni.  Ntah macam mana boleh masuk satu Kolej tu, hmmm tak tahulah saya. Jodoh saya jadi cupid dia dan sijantung hatinya. ha ha

Mujurlah saya tidak perlu menyimpan rahasia surat calit minyak wangi buat penyayi cantik ini untuk sepanjang hayat, kerana akhirnya Kepala Usrah dan Saida berkahwin juga akhirnya. Mak aaiiii memang kecoh satu kolej. he he. Rata-rata kata si Saida sudah kasi ubat guna-guna sama Kepala. Untuk menyelamatkan Saida dari terus dikritik dan ditohmah, Kepala dengan gentlemannya menerangkan dialah yang mulakan langkah dengan surat calit minyak wangi yang dan mengumumkan sayalah orang perantaraanya. Apa cerita seterusnya tentang mereka? Tidaklah berapa saya periksa sangat. Dengar cerita kedua-dua mereka menyambung pengajian peringkat Sarjana di Belanda dan terus tak pulang-pulang lagi ke tanah air.

Not so much about my teh tarik, I suppose, tapi more on surat bercalit minyak wangi itu. Itulah ceritanya bagaimana saya boleh berkawan dengan kedua-dua belah kem yang memang tak ngam. Saya bebas naik pentas petik gitar di sebelah sini, mau pun bergendang untuk geng sebelah sana. Sana-sini saya masyyyuuuukkkk. Tapi tu pemain gendang, dan pemetik gitar masa tu orang tak pandang, orang dok siok ketua Nasyid dan Penyanyi cantik sahaja,kan? Kalau tidak kerana pengumuman Kepala usrah yang sayalah posmen surat, pasti hingga kini saya tidak laku-laku lagi. Dek kerana pengumuman itu saya bertemu-jodoh dengan suri hati.

Saya bukanlah nak cerita pasal tak ketidak"ngam"an mereka, atau cerita sensasi Kepala Usrah dilarikan penyanyi cantik, tapi saya mau cerita satu insiden yang telah berlaku lamaaaa dulu. Ceritanya begini, Mior salah seorang kawan wayang saya, tua setahun dari saya. Masa saya di tahun akhir, dia sudah bekerja di resort ayahnya di Kuantan. Resort tersebut cantik dan ada kuda. Mior sekampung dengan Azmah tunang sepupu saya. Iyalah abang sepupu anak Pak Ngah saya, itulah, tu. Azmah merupakan Imam perempuan Kolej atau kita panggil Ketua Naqibah. Azmah merupakan pengemar tegar teh tarik saya. Sepupu saya Ketua usrah United Kingdom. Mereka bertunang pun atas jaringan Usrah.

Nak jadi cerita, masa itu saya mau pulang ke kampung semasa cuti pertengah semester. Mama saya pula perlukan daun herba yang dibikin oleh mama si Mior. Kebetulan tunang Azmah sudah tamat pengajian dan tengah tunggu jawapan kerja di Jabatan Kerjaan bercadang untuk untuk menziarahi nenek di kampung. Jadi dia minta kebenaran Pak Ngah untuk meminjam kereta ummi untuk bawa kami, iaitu saya dan Azmah untuk ke kampung. Bila mama saya mendengar yang saya akan pulang ke kampung berkereta bersama Abang sepupu saya, dan akan singgah ke kampung Mior untuk menghantar Azmah, mak saya memesan agar saya mengambil herba Mama Mior.  Herba mama Mior memang terkenal sampai ke Kampung saya. Ala kampung Mior sebelah sahaja dengan kampung saya.

Pada hari dan masa yang dijanjikan, Mior sudah sedia menunggu saya. Dia terkejut pucat muka bila nampak Azmah. Begitu juga Azmah, yang merah padam mukanya bila nampak Meor yang hanya mengenakan singlet dan seluar bermuda yang nampak kepala lututnya.  Mior kelu dan cakap tergagap-gagap "Marilah masuk, minum-minum dulu"

Azmah serba salah, dia kata dia hanya mau tunggu di kereta sahaja. Saya pun serba salah. Sepupu saya juga serba-salah, jadi semua macam serasa semua macam salah saya. Masa itu saya rasa macam saya mau terjun gaung. Lalu saya cakap.... "tak apalah kami tunggu di sini sahaja" saya dan Abang Lan tercegat di depan pintu rumah Meor sedangkan Azmah sudah menonong masuk dalam kereta setelah abang sepupu menyerahkan kunci kereta kepadanya.

Dalam perjalanan menghantar Azmah pulang ke rumahnya abang sepupu saya berkata "cantik ya resort Ayah Mior, nanti bolehlah abang bulan madu dengan Azmah di sini, tak payah keluar duit banyak-banyak cuti di luar negara"  Saya rasa macam nak menangis bila saya dengar Azmah bersuara dari seat belakang " ya memang cantik. Maafla tadi saya berperangai macam kera-canggung"